“Wo bist Du gestern Nacht so lange gewesen”?
31. Januar 2012 | 
Autor: Frage von : “Wo bist Du gestern Nacht so lange gewesen”?
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Erst spät in der Winternacht ist die 18järige nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen fragt ihr Vater sie: “Wo bist Du gestern Nacht so lange gewesen?”
“Bei meiner Freundin.”
“Und wer hat dich nach Hause gebracht?”
“Meine Freundin, natürlich!”
“Aha! Dann ist deine Freundin gewesen, die “Eva, ich liebe dich!” in den Schnee gepinkelt hat”…
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Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt …
“Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?” Der Mann überlegt kurz: “OK, kauf ihn ruhig!”
“Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional … Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?” “Na ja, wenn es so ist, kauf es!”
“Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!” “Na gut, kauf auch das Haus …”
“Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.” “Bis heute Abend, Schatz.”
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: “WEM GEHÖRT DIESES HANDY?”
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Eine Tochter fragt ihre Mutter, was besser sei, eine Vernunftehe oder eine Liebesheirat. Darauf meint die Mutter: “Am allerbesten ist eine vernünftige Liebesheirat.”
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“Du bist ja so blass”, sagt die Lehrerin vor der mündlichen Prüfung.
“Hast du Angst vor meinen Fragen?”
Stefan schüttelt den Kopf.
“Nein”, meint er, “ich habe nur Angst vor meinen Antworten.”
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Der Richter zum Angeklagten:”Wann ist ihr Geburtstag?”
Der Mann schweigt.
Der Richter deutlich gereizt:”Nun antworten sie schon!”
Darauf sagt der Angeklagte:”Wieso? Sie schenken mir ja sowieso nichts.”
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Ein Mann geht in den Wald und schlägt Bäume. Plötzlich kommt der Förster und fragt:”Was machen Sie denn da?”
Der Mann antwortet:”Ich mache Hasenfutter.” –
“Aber, das fressen die Hasen doch gar nicht!” entgegnet der Förster.
“Nun”, sagt der Mann ganz ruhig, “wenn sie es nicht fressen, dann wird es eben verbrannt.”
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“Damit eines klar ist”, meint die neue Vermieterin streng. “Liebhaber gibt es bei mir nicht!
Kein Problem”meint darauf die Mieterin dann bring ich mir die halt selbst mit. ”
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Woran erkennt man,daß es Frühling wird?
Der Nachbar bringt den Schneeschieber zurück und fragt, ob er sich den Rasenmäher ausleihen kann.
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!”
In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.
“Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine
Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Meyers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der Statue.
“Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meyers im Schlafzimmer
gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
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Ein Pärchen im Bett, ihm ist das Sexleben mit ihr etwas langweilig geworden, also versucht er, darüber mit ihr zu reden.
“Schatz, es wäre wirklich toll, wenn Du ein wenig mehr aus Dir herauskämst und auch mal so richtig stöhnen würdest, wenn wr dabei sind.”
Sie:”Das habe ich so noch nie gemacht, aber ich will es gern versuchen.”
Beim nächsten Mal ist sie ganz aufgeregt, weil sie es ja möglichst richtig machen will.
Sie:”Soll ich jetzt?”
Er:”Nein, warte noch.”
Sie nach einiger Zeit:”Und jetzt?”
Er:”Ja gleich.”
Sie:”Soll ich denn jetzt?”
Er erregt:”Ja, jetzt wäre es geil.”
Sie stöhnend:”Hach, war das heute beim Aldi wieder voll.”
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Antwort:
Answer by Harald M
Nur gut das es Menschen gibt die Statuen füttern.
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Weniger ist oftmals mehr.
Beschränke dich auf ein oder zwei Witze. So bleibt es interessant und lustig.
Du erzählst uns Witze jetzt kommt noch einer:
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: “Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!” Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: “Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren” und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett. Nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: “Jetzt brauche ich einen Mann.” Darauf wacht er auf und meint: “Ich auch!”